Retorno a los Mares Topográficos.

(Nueva Caledonia es un territorio dependiente en Oceanía que forma parte de la República Francesa, pero no de la Unión Europea (UE). El territorio, situado en el suroeste del Océano Pacífico, está compuesto de una isla principal y varias islas más pequeñas a su alrededor.)

(Jon Anderson e Yngwie J. Malmsteen sobrevuelan en una avioneta Nueva Caledonia, mientras conversan acerca de un proyecto musical en común: The topographics ocean 2.)

Jon: sí, iewigw

Yngwie: eeh, jon qué te parece? un proyectito guay, no?

Jon: si,a mi me mola,solo voz y guitarra, asi como las cosas q hice con kitaro, pero en plan jevi

Yngwie: hum, sólo voz y guitarra? y qué hago con el cacho de batera que tengo? además, tenía pensado meter un single, una versión del dont kill the whale a jierro

Jon: bueno...cacho de batera...eso lo diras tu, pq a mi no me simpatiza como la toca

Yngwie: que no te simpatiza? dime un batera mejor que ese

Jon: bruford

Yngwie: a ese no lo conozco

Jon: es q....es muy jevi para mi

Yngwie: bueno, ahí ya me callo pero tú tienes una voz así finita pa llegar a mis escalas, bueno, tío ya lo iremos viendo ya te paso las composiciones y tú las vas probando lo que te iba a decir... tú cómo haces para mantenerte así de finito? yo es que me he puesto como una nutra

Jon: iwie creo q he bebido demasiado vino,no me encuentro bien

Yngwie: qué te pasa, ya te has metido otra vez?

Jon: si,si,pero no se lo digas a nadie,en eso se fundamenta mi buen parecer ufff estoy hecho una cebolla

Yngwie: qué raro, eres tío

Jon: como lo sabes

(El piloto anuncia el inminente aterrizaje en una pequeña islita de nueva caledonia)

Jon: ahh,pero ya llegamos?

Yngwie: bueno, jon y qué dices que me ibas a enseñar aquí?

Jon: se mi ha hecho taco de corto el viaje

Yngwie: uff, a mí me duele la rabadilla una mijilla

Jon: hace lo menos 15 de años de la ultima vez q estuve aqui

Yngwie: y qué? cómo está?

Jon: joder esto esta taco de cambio, esta lleno de turistas cafres,no me mola nada

Yngwie: ná, el ambientillo... está bien, hombre, ambientillo

Jon: ademas no llevo opio encima (del bueno, como el de aquellos tiempos)

Yngwie: coca no gustas? yo llevo encima, unas cartillas

Jon: si,si, pasame unos cuantos graznates

Yngwie: ea, qué te parece en el cuarto de baño de ese restaaauraaant

Jon: si,si, q guay

(Se meten en el cuarto de baño a jugar unas rayuelas y salen revivificados.)

Jon: bien,bien

Yngwie: y ahora qué, jon?

Jon: entonces,para q querias q te acompañase? q querias q te enseñase?

Yngwie: qué sé yo, yo estaba en noruega tocándome el mástil y tú me llamaste y tal

Jon: es tu primera vez aqui, no?

Yngwie: sí sí, en mi vida estuve yo aquí, ya ves, ni me lo creo -voy a tenerme que pasar por el national bank para sacar algo de pastora, eh, he venido con lo puesto

Jon: vamos, deja el magnacio y la coca para mas tarde...para mejor ocasión, voy a llevarte a ver la cuadrilla de los hombres marrones. Ves... alli abajo junto al helipuerto, esa pequeña senda camiseta de mangas corta? esa senda lleva al poblado de los hombre marrones, esa sera nuestra primera aventura

Yngwie: yeah all right , los hombres marronses, vamos allá

Jon: mira, el tema de los yes, el roundabout... fue compuesto en referencia a ese tipo q alli ves, el de las piernas endebles, finas como sol de invierno, el es quien tiene las llaves del poblado de los hombres marrones, solo si le caes en gracia permitirá tu entrada al poblado

Yngwie: ea, pues vamos, más graciosos que tú no los conozco

Jon: has de resultarle grácil, interesante, exótico, has de hacerle reír... mira q es hombre harto resabiado

Yngwie: ojú, mal empezamos. Bueno, vamos, qué remedio

Jon: jejejjejejje y yo puedo ayudarte... no

Yngwie: no me vas a ayudar?

Jon: es cosa individual...

Yngwie: vale, vale

Jon: atiende de uno en uno

Yngwie: si no me da la llave, le meto asín un atragantón...

Jon: tranquilo iwi, confio en ti, se q vas a conseguirlas

(Entonces Yngwie va muy decidido hacia el tipo de las rodillas pochas, custodio de la llave del poblado de los hombres marrones)

Jon: si, si

(y se va acercando y acercando...)

Jon: hazle magia, eso le hará reír

(y se va acercando... y a pocos pasos hace como si trastabillase y se cayese al suelo)

(jajajajajajajajajajajajajaja, se ríe el resabiado, que gusta de espectacular desgracias ajenas o ridículos)

Jon: bien,bien, lo lograstes, perfecto...perfecto!!! Has dado en el clavazo! si algo le hace gracia es la sorpresa, lo inesperado...

Yngwie: soy el capitán spectacular

(El tipo pone la llave en su mano)

Jon: yo....bueno, ya he pasado, ufff, que fácil lo he tenido, no he tenido q hacer nada....puaj, el viejo, simplemente me recordó y ejecuto una sonrisa, se acordó de aquello q le hizo gracia aquella y única vez... oofu, guay bueno....continuemos ostiaaaaaaaaaaa esto q es.....no hay camino!!!!! q de vegetacion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! el camino se ha perdido entre una nube de jaramagos

Yngwie: por joe lynn turner! adónde me has traído?? y no hemos traído ni machete ni nada te acuerdas de por dónde es?

Jon: lo único q se es q es todo dirección norte, se q es hacia allá, de eso estoy seguro

Yngwie: mira, yo sé una cosa de vivir en noruega: que los alcopisteles siempre señalan con sus aranceles hacia el norte, has visto? sígamos sus indicaciones

Jon: sii

(Pero la marcha es muy dura, porque tienen que vadear una espesura)

Jon: ufff,estoy viejo iwi,estoy ya cansao,ademas tengo tos los pelos arañaos,me duelen los riñones

(Jon empieza a canturrear nous sommes du soleil)

Yngwie: estás viejo, eh? qué edad puedes tener tú?

Jon: joder iwi, no se, tal vez debamos dar media vuelta, el poblado estaba bien, pero bueno...tampoco es gran cosa, no era mas q un grupo de hombres marrones q saltaban y reían sin cesar, eso si, emitiendo unas risas de una sonoridad encantadora, en el tema ancient incluimos algunos extractos, después en los créditos del álbum vendimos la mula de q escuchar esas risas era beneficioso para la meditación y demás, ya sabes,patochadas. Como estas iwi?

Yngwie: bien, bien, un poco sudado, entonces desistimos? en el poblado ese sólo había hombres, ninguna chica? si es así, desistimos

Jon: no, no había chicas, vayámonos de aquí pitando

Yngwie: ya estoy harto de locales como el ant de noruega, vámonos de aquí

Jon: y quien sabe a lo mejor ya no hay ni poblado ni na

Yngwie: todo esta paja es por los navos que hay en el poblado ese, na más que navos

Jon: entonces............ufff vayamos al poblado de las nodrizas sindrome de down

Yngwie: ojú, hermano, tú eres raro, eh, eso no está penado en oceanía? vamos a hablar con el dueño del Malnacío, a ver si damos un concierto

Jon: si, es q en aquella época ufffff recuerdo q una noche regresando a nuestro hostal steve howe se sintió indispuesto, paramos la furgona... veíamos q no regresaba, antoñito wakeman se bajo a buscarlo y llegaron los dos con una chavala síndrome de down desnuda!!! al parecer la jipi les había dao una droga local llamada tuercerebro, uffffff

Yngwie: ooostia, la virguen

Jon: venían los dos con los ojos rojos como las llamas del infierno y reían más q miguelito el de la entrepierna, total,la jipi nos llevo a su poblado y estuvimos toda la cuadrilla follando a diestro y siniestro tooooooooooa la puta noche

Yngwie: qué asquerosidad

Jon: jejejjejejjejejejejejejjejejejejejje

Yngwie: y esas son las famosas juergas de los 70?! Anda, tira millas de mi lao, so asqueroso follándose mongolitas con el cerebro perdío

Jon: buueeno, nosotros los yes, tampoco fuimos una banda follarina, tuvimos lo nuestro

Yngwie: ná, si eso era lo que follabais, mejor no propalarlo, no

Jon: pero....iwi, aqui....en estos lares en aquella época no había ni cristo

Yngwie: bueno, bueno... me da igual, qué te parece lo del conciertito ese? sabes de alguien que te pueda prestar una guitarrita? nos ponemos ahí en la placita esa y pasamos la gorrita esa que llevas

Jon: venga

Yngwie: hacemos algunas de deep purple, tú te sabes alguna de ellos?

Jon: por aquí cerca recuerdo q había un hostal así lleno de jipis, de viajeros, bohemios y demás, lleno de gente curiosa ,seguro q alguien tiene una guitarra...

Yngwie: ea, dirijámonos hacia allá

(Van hacia el hostal mientras Jon va comentándole a Yngwie que de purple está cortito con papas)

Yngwie: led zeppelin entonces? a esos los conoce to dios

Jon: el child in time?

Yngwie: te sabes ese?! moola

Jon: si, si

Yngwie: palaaante

Jon: me vi a dejar la voz

Yngwie: ná, hombre, tú llegas sobrao, no ves que tíes la voz muy agudita

(Empiezan a tocar...se acercan un par de viejos de rostro serio, y le quitan la guitarra a Yngwie y a Jon la gorra)

Yngwie: esto qué es esto qué es, sueerrta la guitar, ladrón!

(Corren tras el q se lleva la guitarra, parece q lo tienen a tiro, pero en el ultimo segundo, el viejo da un acelerón que hace que se pierda en el tiempo...

Jon: uffff, na iwi, la hemos perdio

Yngwie: esto cómo va a ser!! que era un viejo!

Jon: uffff, un viejo, pero con poderes

Yngwie: ya no triunfamos, jon...

Jon: bueno, q le vamos a hacer, hemos tenio suerte: el dueño de la guitarra lo ha visto to y parece q nos perdona

Yngwie: si yo tocaba mejor que paco de lucía, si yo lo curraba, que lo decía un tipo de la Helvetia... va, va... no pasa nada, ya me siento... un poco... mejor

Jon: si, no pasa na, la gorra tamien la perdí, el otro viejo corrió hacia el otro lao, y ya no se donde carajo esta

Yngwie: ofú, quillo, está saliendo todo regular, eh

Jon: ufffffffffffffffff esto hay q remediarlo

Yngwie: vamos a comer algo antes, qué es lo típico aquí, que me ha entrado gusa

Jon: si, yo voy a comer una papas verdes con vinagre, es lo único prácticamente q aquí comen

Yngwie: hum, no comen pescado?

Jon: es q para estas gentes los peces son criaturas sagradas y ni tocarlas, como ves el mar esta poblado de criaturas, pero ni se te pase por la cabeza pescar una de ellas

Yngwie: ajá, y no será que cada vez que salen a pescar mueren tres porque son torpísimos y así quién va a pescar?

Jon: tamien,tamien

Yngwie: bueno, da igual, vamos a darles a las papas arpías esas

Jon: mas bien será por eso

(La comida les disgusta y es bastante cara.)

Yngwie: nueva caledonia es un mojón

Jon: si, si, bueno, es q tamien, de momento, solo estamos andurreando por las zonas mas populares, mas turisticas, ya te dije q esto parece otra cosa... todavía no hemos entrado en lo mas interesante, q te apetece ahora?

Yngwie: bañarme en la playa, que me siento el cuerpo aguacatado

Jon: venga

(Van a una playa de arena fina fina que Jon conoce)

Jon: y ahora q? recuerda q aquí... en esta época del año no anochece.... por lo q tal vez no te de mucha sensación o gana de dormir

Yngwie: ná, tío, en verdad esto está tela de guapo, eh, duelen hasta los ojos con tantísima luz azul

Jon: la virgen uffff q playón!! había olvidao este azul ufff

Yngwie: pégate un chilliíto, jon, a ver cómo suena

Jon: fite como me he quedao, yo acostumbrao a las playas q tengo allá en brighton

Yngwie: en brighton las playas son como pasillos , pero menos da una piedra

Jon: q además de ser feas como ellas solas, allí no se baña ni cristo de lo fría q esta el agua

Yngwie: aro, pero fite aquí, en pleno trópico de capricornio

Jon: la virgen

Yngwie: de capricornio es, no?

Jon: q cante iwi?!! si se me ha quedao el gaznate tibio de tanta belleza

Yngwie: sí, y aquí no hay ni un alma, eh, ni cristo

Jon: q va, nstiaaaa

Yngwie: fiite, fiiite jon, qué cositas más curiosas

(jon se queda desnudo y se dispone a darse un bañazo en el mar)

Yngwie: ejem ejem, quillo, que esto no es una playa desnuda

Jon: jejejejejej

Yngwie: además, te va a ver la chavala esa...

(jon desaparece bajo las aguas)

Yngwie: qué cabrón

(total, que él también se queda en pelota picada y se va también pal agua así chuleando pa que lo vea la chavala, pero ha perdido bastante…)

(Jon sigue desaparecido bajo las aguas)

Yngwie: Jon, eh Jon

sal, cabrón

iilloo

saaal

a ver si te va a pasar algo

Jon?

...

...

...